私の父ね、私が小さい頃

印刷会社勤務で夜勤があったの。

でね、寝たいんだけど眠れないみたいで

飲めないお酒を寝酒にするために

飲んで、訳わからなくなって

何に怒ってるのか、よく暴れていたのね。

それが怖くてさ。

お母さん、なんでお父さんと結婚したの？

怖いじゃん、離婚していいよ？

子供の私が母に言った事あるの。

でも母は耐えた。

ずっと忍耐、我慢、合わせて合わせて。

そんな父だから日常的に

誰のお陰で飯が食えてると思ってる？

とか、物分かりが悪い私に

世の中の常識を教えるために

まるで大人が大人に物を教えるようで

何をどうしたら怒りが収まるのか

いつも怖くてビクビクして

怒られても反論も出来なくてたまに手も出た。

ここ数年さ

そうやって社会でも、お客様に電話で

理不尽に切れられたりするトラブルサポートの仕事とか変化のある仕事を長年してきて

ついに自分の中で、何で私が知らない人に

あんた何様？とか

明らかに鍵を何度も無くす

アンタがおかしいだろ？の話なのに

いきなりブチギレる所謂モンスターカスタマー対応の仕事に疲れ果てて、

あーもう我慢も遜るのも

辞めたい。私がお金の為、生活の為でも

壊れちゃう。。実際ちょっと壊れたんだけど。

合わせることが出来ちゃう根性論を

仕方なく肯定してた。。

でも、さっきさ

久しぶりに私父にキレた。

とろとろだるい下道で富士霊園まで行こうとしてて、朝から大渋滞。

呆れて高速には乗せたけど

帰りも自分の描いたルートとランチに行きたいがために空腹を我慢させられ、まあそこはいい。

自宅の前で下ろして欲しいのに

俺は右に行く、いいから。といなされ。

私自分で生活担うようになってから

時は金だと思っててさ。

最後、ダラダラ運転してさあマジなんとかしてみたいに言ったら

だったら降りろ！

出たよ、コイツの常套手段。

怒鳴って屈服させる。

頭きたらドアバチコーン！

飛び降りて途中から歩いて帰宅しました。

あの人、私に何かを優しく教えてくれたりさ

言うことを聞いてくれたり

70年以上生きてて、実の娘にした事ないのよ。

自分ではそれでいいと思ってる。

帰ってきて、泣きました。

先祖の墓参りに母と三人で行ったのに

あー私のインナーチャイルドが

癒されなくて泣いてる。

そう思ったら涙が止まらなくて。

私が思う人の優しさや温もりを

父からは感じない。というか

母も父に同調するし。

ずっとそうだった。

この人にはずっと服従しなきゃならない

上下関係なんだなあ。

そう思ったら怒りと悲しみでぐちゃぐちゃになり。

もう、何かを強要される

誰かに支配されたり、コントロールされたり

合わせなきゃならないばかりの生き方は嫌だ。

誰にも分かってもらおうとも思ってないし

分かりたくも無い。苦笑

分かりたくなくても分かるようになった自分がたまにキツイし。

そう思った夕方です。